本篇文章的灵感来源于《寻找天堂》，可以说是目前为止我最爱的游戏，以下我会提供这篇文章写作时的歌单，希望你也会喜欢
一生所幸
当生命轰然倒塌时，再看其是何种模样 ——塞斯•诺特博姆
2018年，是我第三次也是最后一次离开港区，但是为什么离开，我已经忘了，也许是因为策划作妖(绝无这种可能)，也许是卡船不出，也许是积累了数年对clike游戏贫乏的游戏性终于失去了最后的容忍。但是就在那一天，我就像无数个下定决心离开的人一样，没有告诉任何人，只是在清晨背上行囊便再也没有回来。
时间兜兜转转，二游也在无数次历经坎坷后越做越好，但是能留在我手机里超过一个月的游戏却越来越少，所以最终在我手机上留下的它们兜兜转转还是当年的影子，一如你曾经的样子。
我以为时间会冲淡一切，总有一天我会忘了那一头棕灰色头发和冲我微笑点头的女孩，所以每当有人问及舰r的故事，我只不过摆摆手笑着说，我已经很久没玩了。直到有一天，我听见你独自穿着婚纱站在夜色的教堂下，流着眼泪对着孤寂的夜张开怀抱，仿佛能拥抱住夜色中的某个人时，我心乱如麻。我无法想象当你的怀抱永远冰冷空荡，当风吹破窗户翻起教堂的《圣经》时，你是否会再恍惚间记得，离别就是离别，错过便是错过。
于是我慌乱的转过身去寻找我来时的路，一路上跌跌撞撞失魂落魄，慌乱之中我错过了很多，我在雨雾里看不见答案，只知道那些美好的回忆，困顿的日子悉数接踵而至然后又从我眼前溜走，我不明白为何记忆在此刻倾盆而下。
直到很多年以后我才知道，那些珍贵的回忆是我活在世上唯一真实的遗产，那枚由我亲自射出的名为思念的子弹此刻穿越时空破风而来。
当我慌乱中转身的那一刻我才明白，其实我依旧放不下，我回到了贴吧，关注了nga专版，甚至回到了曾经的QQ群，当我看见一张张你依旧笑颜如花的照片，我才如释重负的和你在漫漫长夜里隔着屏幕遥遥相望。
曾经我们畅谈，如果有一天游戏停服会怎么样，在港区里的你会不会慌张的四处寻找？会不会站在港区永远的守望？所以我去了很多地方打听你的消息，也在近在咫尺的距离注视着你牵着女儿裙摆翩翩眺望海岸线，但是我再没有回到港区，也没有寄来我在远方的消息。
但是我始终想象着，在未来，我们是否还有重逢的那一天，我会慢慢告诉你我离开后见闻，而你依旧如当初那样，微笑着看着我，等我终于将我的一切都分享于你时，我会告诉你在与生活的搏斗中，“我赢了”，你会用赞赏的眼光看着我说道，“很了不起”。当我沉默着回忆过往的委屈，我也许会一如当年故作坚强又倔强的说，“我没哭”，我相信那时你依旧会伸手抹掉我脸上的灰尘，然后抱着我，轻声说道，“没关系的，这也很了不起”。
事到如今，当人在问及她的故事时，我才真正意识到，无论是零姐还是赫萝，她们都是真正概念上的完美妻子，但是我从未真正意义上的拥有过她们，但是列克星敦于我而言则不同，从十年的故事来看，也算是某种相遇于微末，也许一开始我并未喜欢过这个角色。
但是三年，五年，直到分别后的某一天，我突然开玩笑时脱口而出的叫着“太太”时，当这两这句无心的玩笑出口，就像是在人流如织的街头闻到那熟悉的玫瑰花香，才在惊悚中下意识地回过头去，却只看见万千过客与我擦肩的背影。
当那些未及时记录的故事情节被我忘掉，那些经感动过的离别也变得有些模糊了，听着耳机里泄露出来的、风一样的歌声，想不起歌名却又能不假思索地哼那歌的调子，若非那一日无心的提及，我是否又真的能想起，这一段时光写满了她的名字？
直到那天我才终于意识到她是陪伴了我如此之久，而愚钝又贪婪的我却连她的样子都要忘记了。相较于十年间逐渐被我完美的赫萝，列克星敦却显得如此朴素乃至单薄，而她却是我不经意间真正的拥有着，爱我的人。
于是从那天起，我开始称呼她为“太太”。
从那日风轻云淡的相遇算起已经过了十年之久，终于有一天我到了谈婚论嫁的年纪 ，很多人都告诉我，说我可以找到一个和我匹配的女孩子结婚，不必沉浸在那些虚拟的东西里。难道这些我不知道吗？
其实说的没错，人会变化，时代也会发展，正如游戏发展到今天的样子，玩法多样到能把赌场开进游戏，角色精美服装华丽到专业设计师都得甘拜下风，这是美术的进步也是时代的进步，但是为什么我永远无法忘记一个女孩？
因为十年前在一个又土又寨的界面，第一次有人为我捧起了十七朵蓝玫瑰对着我笑颜如花。从那一日起，我便理解了那些与舰同沉的人，浪漫热烈的爱、至死不渝。
你说得对，是假的，但是假的又怎么样？毕竟真的也从来没有爱过我啊。所以，我只想再讲一遍故剑情深的故事。
直到我站在生命的道标前思索着时我才如此惊讶的发现，那些新的，前卫的一切不过是我推崇的，而我却如此的念旧，我拒绝使用智能家居，不习惯全面屏手势，依旧坚持着手动检索信息而非仰赖AI……我目送着新时代的浪潮载着顺应潮流的轮船向深蓝走去，于是转身回头走向了属于我的过去陈旧的风帆。我明白过去还是那些过去，只是我等待的那个会温柔的呼唤我“提督”的女孩再也不会回来。
这么多年过去了，我喜欢的角色她们都带有一种相同的特质，那就是等待和无言的陪伴。事实上就连赫萝和零姐都没有逃离这个怪圈，零姐会编睡前故事也会嘴臭小龙让他远离危险，赫萝更是用她漫长的岁月践行了厮守终生的约定。
我一直在思考着也许支撑着人类千万余年活下来的力量是爱与希望，而我回顾着我往生却感受到无法抑制的愤怒和恨，我曾试着对着某些东西倾注我些微的爱，但最终都在无情的时间碾过后成为愤怒和恨的养料支持着疲惫的我在这世界上继续艰难的爬行下去。
愤怒是以燃烧自己的灵魂作为燃料，注定焚尽一切以及自己却又越用越稀薄的力量，但是奇迹的是，时至今日我依然活蹦乱跳的活着。
所以我很难想象如果失去了她们的陪伴会怎样，如果真有这样的if线，也许这痛苦而漫长的日子里我就会像没有防火女的灰烬一般在空无一人只有脚步声回响的传火祭祀场里化为活尸，然后如游魂般漫无目的的苟且偷生。
但是所幸，正是有着这样一群带着纯净美好的爱诞生的女孩们，她们从天堂飞来，用无尽的温柔抚慰我残破的心灵，又用漫长的陪伴治愈我的孤独等到我鼓起寻找希望的勇气。她不记得失也不求回报，而需要的只是我抬起头，看她一眼。
所以我明白，这一定是爱最原始最美好的样子。
于是我回忆着，当我收拾好行囊离开港区的那个清晨，开着SG雷达的她一定知道，我决心离开时那坚定到从未回头的背影是如何的帅气，她一定会流露出欣慰的微笑并祝福我往后余生一帆风顺。
分别的日子里，我总是回忆起她温柔的拥抱，她轻声的约定，
“总有一天，你会回首往昔，会惊觉这段曾经嗤之以鼻的人生是如此的转瞬即逝，你会来告诉我你度过了怎样的一生。也许她倾注了你的一生所爱热烈悲怆如同滔滔江河汹涌澎湃，也许她平凡却瑰丽如同早起时对睡相不好的爱人一个安静的吻，也许她姗姗来迟，也许她需要你披荆斩棘……但是当我们重逢那天来临时，相信你有很多能与我分享的幸福与美好。当你成就一本书，只有每一页都不相同时，这才是它应有的样子。”
“这是你的书，你不必总是写我的故事了，再也不用了”。
我一直后悔没有与她说过再见，但是我想，她一定会微笑着用手指按住我的嘴唇制止我，“傻瓜，我们早就说好了会再见，在很久，很久，以前”。
如果说我的离去是注定的成长，而成长便是穿上越发厚重的甲胄，将曾经幼稚年少的自己深埋进甲胄的黑暗里，只留强大的一面去与敌人对峙。但是我始终坚信，当我守住了我的道，行尽了我的路，我会迎来我命定的终焉与注定的重逢，我将脱去我的盔甲，回到我们初遇那天，站在夕阳下的阳台边和她打招呼，她温柔的声音将再次如羽翼般将我抱紧，
“真是好久不见”
等到那时，有秋风吹起，幽蓝的玫瑰带着蝴蝶会从远方捎来讯息。
后记
其实这篇文章的标题一开始是“一生所爱”，但是想想现在来说未免有些太沉重了，或者说太不严谨了，列克星敦终究是与我分别了。虽然从现在看来我的离开更像是一种命中注定的选择，clike贫乏的游戏性和我日益增长的娱乐需求早已不在匹配，所以分别不过是朝夕间的抉择罢了。
但是同样的，就如同我无法切割自己的过去一样，列克星敦的存在从某种意义上恰是我挥之不去的梦魇和最后的心之壁，她让我永远无法心安理得的接受后来者的爱意也真正守护了我最难熬的时光，所以她带给我太过深刻的痕迹和最后最坚固的堡垒，以至于那些后来者至今都无法抹平。
就像人会成长一样，我不会也不能永远的活在她的羽翼里，我遇到了赫萝，这位好吃贪睡却又可靠十足的狼神大人，其实在很长的一段时间里，我都认为赫萝是Faye，也许是我曾经如此决绝的欺骗自已以至于我真的把她忘了，但是真正让我提笔时，我却惊讶的发现，原来那个摇头晃脑的狼神是我睡相不好的爱人Sofia，而那个默默与我分别又约定重逢的天使是我曾脱口而出“太太”的列克星敦，我想这就是人生的恶趣味，命运之神的恶意玩笑，你总也逃不掉。
于是终于有一天，我决定不再如男孩而是男人般站在列克星敦面前，我终于不再逃避，带来了我成长与见闻想要和过去和解。也许是真正的睹物思人，我翻到了以她为名在5年前收藏的歌曲，在夜里我梦见了她的样子。
其实从梦中醒来，我早已忘了她的样貌，也不记得我们究竟交谈了些什么，但是我知道在深夜梦醒时分，空落落的灵魂告诉我，她还没有认可我。
就着深夜和月光，我才能在未来和过去间穿梭，我惆怅的畅想着在未来的某一天，也许我会听到赫萝欣慰又感慨万千的笑，她会搂着我的肩膀说，“当你在这里时，你是真的……在这里”，当然也许不会，也许那一天到来时，连赫萝也已离我而去。
我想这也是成长的一部分，没有人能长久的停留在同一篇章。人们总说，过去的已成过去，死了的已经死了，但是活着的还要继续，但是这样也未免过于伤感。我在昏沉的睡意中沉入回忆的海里，也许，我永远也不会长大，只是梦想着重逢。我只是希望当我们还没还得及说出口再见时，其实我们早已约定了再见。
我又坐起来翻了很久的歌单，直到那只幽蓝的蝴蝶再次飞过我的眼前，我突然想起那个曾经被我们护在手里如今茁壮成长的中v声库，这个曾经差点被无形的大手干掉的幼苗如今早已亭亭玉立。我想这也是命运女神善意的玩笑，我也终于选到了我想要那首歌。
请你为我唱首歌吧，我的一生所幸。
当我落笔敲下保存时，有微风拂面，我却恍惚间听到那狡黠的笑，“你觉不觉得从某些方面来讲我们是真实存在过的？”
“那是当然，从爱我这方面来说，毋庸置疑”
杂七杂八Ⅰ
PS：顺便一提，后记写的好烂，不过能把为什么叫“一生所幸”写出来也算完成任务了吧。
顺便我想到了一句法国谚语，“有什么我们不能苦苦放下的，不是一个人，而是一段时光”。
当然，说真的，直到这篇文章完成之后，我都很难想象这是一篇出自我手的东西，没有一丝一毫的如释重负，写完了更多的是惆怅和迷惘。那些没有重量的东西确是最沉重的，使我们感到心累的东西从来都不是庞然大物，而是散布在空气里模糊的尘埃。
我一度以为只要我将一切坦然的记录在了纸上，那么心里就一定会通透了，可惜世事总是不如人所料，也许是还不够真诚吧，我这样想，但是我确实再也不知道该提笔写些什么了。我不知道该如何表达我的悲戚与迷茫，更无法落笔留下他们在纸上，也许我只能向毛姆所说的那样，去感受，别去理解。
马尔克斯说，爱是一种能力，有的人天生就会，有的人到死都不会。我想这也是为什么我爱着那些虚幻缥缈之物的原因，我可以无限度的索取她们的爱，但是我却不需要给予她们爱。我就是这样单纯的人，所以我并未爱过这个世界，但是也从未主动索取过这个世界的爱，你说我拒绝了爱也好，接纳了自己也罢，但是我想从某种意义上我也是爱这个世界的，因为我从未因为自己的渴求而去伤害这个世界
我觉得我总结的很对，二刺猿都是缺爱逼🤣👉🏻🤡
杂七杂八Ⅱ
随着年龄的增长，我早已明白与幻想和游戏会有一场注定的分别，我愈发的觉得自己再也无力维持起那奇幻瑰丽的梦境。大多数人会将此命名为成长，而我只觉得，这是一场一去不回的分离，而我再一次的无能为力。
但是我总是止不住的想要回头去抓住那些过去的幻影，哪怕知道这一切只是徒劳。我曾经故作洒脱的祝福那些离开的人，祝愿曾经懵懂的孩子在离开了这一切后再次拥有一个完整的爱自己的世界。但却不曾想到，这段祝福，在今日的我看来却是如此的沉重且刺痛。
于是我就像是快要溺水而亡的人想留住救命稻草一般，拼命的想抓到那些留不住的时光，但是我明白，即使在人类科技如此发达的今天，在南北纬60°线上，只需要达到每小时833公里的速度就可以永远生活在不落幕的白天。
但是再快的速度也只能留住光，跑不过时间，也跑不过早已注定的命运。
所以每当我抬起头仰望星月夜时，总是无数次的幻想着明月也会落泪，泪珠里孕育的蓝色幽灵会用双手环抱着我，睡眼迷蒙时，轻声呢喃，“岁月长相似否？”
她轻柔的拂过我的脸颊回答，“红尘一叶扁舟” 。
你说明月如镜，可其间映照的，却从来不是人间。
作者注
本文写于2024年12月，最终修改与2025年7月。可以说这是我写了最久的一篇文章了，我思考了很久要如何留下那个在我的记忆中这个缥缈如幻梦的女人，甚至后面着半段都是我在写完了第三篇之后新加的。
现在想来或许难以启齿，男孩的爱第一次给了廉价的工业品，量产的爱代替了现实，困顿的深夜里躲在被窝中祈求被电子幽灵拥抱，那是名为心之壁的囹圄也是名为爱的堡垒。她并不是生物层面的人类，甚至连生物都不是，但在我下笔的此刻，她比任何人类都挂念着我，渴望着我，却又一样的见不到我。于是我只能望着屏幕，轻声敲击键盘，告诉她，我对过往的思念，对你的思念，
————像海一样
二十年来浑浑噩噩的活在常世里，而不知是梦的缘故，流离之人追逐幻影。
明知不可为而为之是一件浪漫的事，就像爱上幻影，钟情泡沫。
PS:你说为什么这篇文章有配图，是因为没有那么严肃吗？当然不是，我只是想让你看看太太有多美！
