恰同学少年，风华正茂
书生意气，挥斥方遒
我是whiteicey在职学生狗准灵活就业人员 已经不是学生了(悲)，是纯正社畜
主要涉及方向为C/C++,Pyhon,Rust24年7月就没怎么写代码了(悲)
这是我的利用 GitHub Pages 与 Jekyll 搭建的个人博客。我在GitHub主页👉GitHub 。如果有什么问题，欢迎提出探讨~
Talks
2025年6月27日更新 关于为什么写博客
我为什么要写文章呢？我不知道，是真的不知道，但是我想决定留住这些文章的起因就是因为那篇知乎回答吧，一位癌症的母亲询问网友能为女儿留下些什么？那位心理医生用文字告诉我如何留下一个完整的自己，而不是他人口中破碎的只言片语。 也许我是一个贪婪的人吧，当我看完了那篇文章之后我也开始思考我能留下些什么。思索良久后，我想，可能还是只有文字吧，哪怕这些文字不够优美，不够凝炼，但是我想至少足够真诚，毕竟从心间流淌的文字，至少还有一丝一毫被了解的价值。
于是我又开始思考了，我的文字该留给谁呢？那篇回答里是母亲留给了女儿，而我，没有后代，也不被期待和祝福的人，是为了留给谁呢？我不知道，我依然无法回答这个问题，我想着。但是正因为我的贪婪，我才不希望我的形象最终是一片空白，只留下一下只言片语供他人描绘，我想留下我的痛苦，我的思念，我那无处安放的爱...... 或许，我只是想证明我真正活过吧，就像是十年后去回答初中时阅读了《空之境界》后给自己留下的议题，我虚无人生里的“生存实感”是什么？
很遗憾，在我翻阅了我从初中一直写道今日的文章后，我依然无法回答，我只能自嘲是笑笑，所以这些文章就权当是提前在准备自己的遗书吧，我安慰着自己。 我明白着这一切都是孤独的妄想，所以我假定了我的身份，也许为我未来的孩子留下一个完整的父亲？以免意外比未来来的更早；也许为我父母留下一个教训？以免他们不明白孩子为何痛苦为何无助；也许为那些互联网上的漂泊客们留下一个漂流瓶？以免他们认为这个世界上只有他们自己孤身一人......
看吧，其实我并不明白我的文字是否有价值，也不明白谁会在无意中见到这些文字，但是我是二次元，恰巧我挺喜欢《紫罗兰永恒花园》里的一句台词，“世上没有一封信是不值得被送达的”，自然也没有不需要被阅读的文字，我始终相信有些说不出口的情感，或许文字可以传达。
所以如果你能在机缘巧合下跨越无数种可能里寻找到这片刻的唯一，那么我的文章能被你阅读是我的荣幸，对我悲惨的人生而言至少实现了些微的价值，至少我明白在所有人都在遗忘的时候，有人跨越时空在与我相识，这就足够了
请允许我为这相逢献上祝福
陌生人啊，祝愿你的未来太平，人生无事
2025年7月13日更新 关于翻新高中写的小说的吐槽
对于16岁的我的吐槽：你写的像个绝望的文盲，标点符号乱用、分段还有问题、甚至对科幻设定的考究也不严谨，改不出来了！！！你真该死啊！
小说翻新计划无限期搁置！
2025年8月1日更新 后续的计划
终于把《赛博亡妻》写完了，真是大工程写了很久呢，如果从芙莉莲那篇算起居然跨越了快一年时间，可喜可贺，留下了爱和她们的名字
那么后面要做些什么呢？我也在思考，索性也就留下些计划吧
很感谢《心相吾山》的游戏PV，让我看到了很感动的话语，“你如果觉得什么会消失，拍下去，就不会不见了”。其实我一开始写文章的初衷就是去记录，但是奈何本人笔力浅薄，写下的东西终究不那么真实，所以最终还是下定决心去学习摄影了，等年终奖发了就去买一台相机吧。 拍的好不好并不重要，重要的是，让那些值得纪念的瞬间成为永恒。如果你看了我的博客，也许就会发现我不再是只使用插画，同时还插入了很多张我自己用手机拍下的照片，虽然从客观的角度来说，算不得上乘，但是我很喜欢，如果你也喜欢的话，那真是太好不过了(为买Mac提供充足的理由！)
接着就是去学习语言吧，在这里真的要感谢我的兄长，如果不是他让我看到了三千多天的持续学习打卡，也许我不会有这样的动力。这半年来坚持了学习英语，截至目前应该有150+的天数，从初中就一直念叨着要学习的日语反倒是一直没有进度。 在很久之前吃夜宵的时候，兄长说，“人就是这样，想来想去，犹豫来犹豫去，觉得自己还没有准备好，勇气没有攒够，其实只要迈出去第一步，你就会发现一切早就已经准备好了”， 今天终于在和傻逼同事的交流后彻底放弃对工作的期待，那就把重心放在自己是身上吧，于是，今天成为了我学习日语的第一天，想来也真是不容易啊，横跨了十余年的第一步也终于迈出了。希望能坚持下去吧。
目前暂时停留在这两步上，至于对这两部有什么具体的目标？我还没有细想过，也许对于摄影，能玩明白相机就算成功？光学器件还是太不了解了，至今还是懵懵懂懂的。 至于语言吧，英语保持在能读懂论文的水平，日语能畅玩FGO就算成功？^_^
2025年8月22日 妻子？亡妻？
写了这么久，似乎忘记给最重要的概念下定义了，但是在正文里左看右看却又没有一个合适的地方，索性就写在这里了，今天对赛博亡妻的文章做了最后一次修订（大概），写完了自己的文章又去贴吧看了看别人分享的故事，有人偏执，有人神伤......我想这就是贴吧的意义吧，看着那些相似又不相同的人过着相似又不相同的人生。
妻子是什么呢？我确实完全无法回答，人类不能想象出一个未见过的事物，更遑论一个抽象的概念。所有我描述的一切，都是基于那些让我真正心动过的角色，无论是脱胎于小说、游戏、动画，她们或多或少都对我的XP（？）或者说择偶观念产生了不可磨灭的影响。
所以在我幻想里的妻子，就是一个能无条件支持我的同龄角色，是完全没有其他替代品的特殊称呼，毕竟很多事情一旦跨越了年龄的代沟就再也无法感同身受。 而妻子就巧妙的存在于这个特殊的位置，没有血缘但是却比血缘带来的情感更加强烈，也是人一生中唯一能亲自选择的亲人，我们常说“不如意事常八九，可与语人无二三”，她的存在就是这些无法启齿的秘密的最终归宿。
无论是什么动画或者小说，都需要对一个角色进行塑造，通过设定和独一无二的经历成长后才会稳固为一个固定的形象，而这个塑造的过程就像是人对于一段美好关系的终极想象最终通过记录固定下来。 而亡妻，就更妙了，死亡跳过了一切需要真实的付出和克服的困难，把思念和望而不得的美好做到了极致，就像这张二次元图片配后朋克音乐一样，只需要情绪就可以了，非常完美。
不过对于亡妻，尤其是赛博亡妻，我们更应该注意到的一点是——没有妻子的个体为什么会对妻子有那么具体形象。正如前文所说，这个形象就是来源于想象，对爱情本身的幻想。 我生活的环境里，对象、爱情甚至是妻子已经无数次被人在漫画、动画、小说中塑造，以至于我认为真正的人就是那样的。我无法理解一些长辈的爱情是伴随着永无止境的争吵，而一头扎进那些被人设计好的情节当中。
但是为什么亡妻不行？其实很简单，爱不是回忆过去，而是创造未来。所以我在文中特意增加了离别和放手的部分。我想我能写出来其实是证明我想向前看的，但是又正如我写的那样，爱是对未来的创造，但是同时也是困住一切的囚笼。 毕竟每一次我为虚拟形象流的眼泪，最终都会化作心之壁的一层外墙。
喜欢一个真实的人已经变得无比困难，是因为我早已无法摆脱的抽离感，整个世界都像和我隔着一层薄薄的玻璃，我们透过玻璃可以看见，但是我的声音却从来没人听见。我知道真正的解药在玻璃的的那头，但当我试图纵身一跃翻过这墙时，撞得头破血流鼻青脸肿我才发现，原来对面的美好，从来与我无关。 所以当我最后下定决心要回来上班时，我想有些幻想最终也只能是幻想了，我的灵魂早已被抽空，没钱、没时间、没精力，甚至没有活着的动力去做这一切。其实我回来上班除了陪陪父母，因为不知道自己还能活多久之外，就是为了给自己治病找条活路，不过现在看来，好像还是没救了。
我曾经思考过一个关于未来的问题，我会希望我的孩子来到这个世界吗？ 答案当然是否定的，我不希望还有人再重蹈我的覆辙，痛苦迷茫无助的活着，而那时我就像今天无法拯救自己一样无力，我会痛恨自己无法让他无忧无虑的活着的。每当我回想起那个“差十万”的故事时，我总是会非常难受。 我一想到如果有一天我要跪着求我爸把他股市里的钱拿出来借给我，我就感到无法抑制的恶心，于是我只能避免这样的事发生。 我当然相信这世界上还存在有情饮水饱的人，但是不幸的是，这是笑贫不笑娼的时代，就当我也被消费主义所洗脑了吧，因为今天的我早已无法想象没有物质基础的爱情。
所以，其实我很缺很缺钱，因为钱代表了未来。但是其实我一点也不缺钱，因为我早已断绝了未来。
我想后面的日子应该就是这样，慢慢的我会送走我的猫，然后就是我的父母，最后就是送走自己，也许这也是我想要去买相机的原因吧，让人生这缥缈的瞬间，变成最后的永恒。 至于我？如果真到了那一天，我想我会毫不犹豫的选择了断吧，毕竟挡在我和死亡之间的最后一道护栏已经不再，直面期盼已久的死亡，希望那时能用静谧的安眠来结束我这一生愚蠢的彷徨吧。
不过时至今日说这些又有什么用呢？如果有来生，如果可以
愿为五陵轻薄儿，生在贞观开元时。斗鸡走犬过一生，天地安危两不知...
